電影《無問西東》，以一個初生嬰兒的畫面開場，旁白：“如果提前了解了你們要面對的人生，不知你們是否還會有勇氣前來”。事實上，無論是否有勇氣，孩子都會前來，因為有權按下選擇鍵的不是他們，而是他們的父母。他們為你而來，只是因為你們想要有一個孩子，他便毫無選擇地被帶到這個世上。所以，并不是孩子應該叩謝父母的生育之恩，而是父母應該感謝孩子。作為父母，你為什么想生孩子？有多少人，在生孩子前認真問過自己：我為什么要生個孩子？通過生孩子，我想實現什么？生命的延續？證明愛情，讓婚姻更穩固？我有未完成的遺憾、未實現的理想，希望由一個人傳承著我血緣的人替我實現？父母的錯誤教育方式，曾給我的人生造成不可磨滅的影響，我需要通過科學養育孩子的過程，療愈內心的創傷；……很多人說父母對孩子的愛是無私的，但是，事實真的如此嗎？其實，生命從一開始就是有條件的。父母最愛說“我都是為你好”，另一些父母則喜歡說：“你是個優秀的孩子，我們對你抱有很高的期望。”“期望”的說法，看似一種鼓勵，實則暗含著一種控制。尤其是高期待，更是如此。因期待未達成而產生失望的情緒，有些父母粗暴對待，直接把孩子打一頓。有些則采取冷暴力的方式，企圖讓孩子自我感知并反省，這些都是“因為沒有滿足父母期待”而受到的懲罰——最近熱播的《小歡喜》，宋倩為了喬英子的高考，嚴密布防，360度無死度的監督控制，目標北大清華二者之一。當她對自己的努力和成果沾沾自喜時，卻發現喬英子竟連續幾天向學校稱病請假。她終于發現了喬英子的“秘密基地”，滿屋子拼裝接近完成的大型樂高，那是她嚴防死守，以耽誤學習為由嚴令禁止的東西，更令她傷心失望的是喬英子把她辛苦燉的燕窩給了爸爸的女朋友喝，她眼見“一家三口其樂融融”的情景，感覺自己多年的艱辛付之一炬，最寶貝的女兒被人搶走了，她哭著毀掉了英子的樂高。之后她一反常態，對喬英子不聞不問，讓女兒保受愧疚的折磨，并惶惶不可終日，也為后來的抑郁癥埋下了伏筆。看，宋倩自詡“我都是為了你好啊！你可是媽的一切啊！”，其實她的愛需要孩子以忠誠、聽話、學習好等作為條件來交換。若生而不養，養而不教，何恩之有？電影《何以為家》由真實事件改編，講述了12歲的黎巴嫩男孩贊恩起訴自己的父母：“因為他們生了我。”這聽起來多么的荒誕不經，但這不是頑劣孩子的惡作劇，也不是離經叛道，這個孩子是嚴肅的。他說：我想讓那些不會照顧孩子的人不要生孩子，否則長大后能回憶的是什么？是暴力、虐待、侮辱，或者毆打嗎？被鐵鏈鎖，被水管澆、被皮帶抽嗎？生活簡直就是一坨狗屎，比我腳上的鞋還臟，我天天活在地獄里，受著煎熬，就像我做夢都想吃雞肉一樣，命運為什么要折磨我，我本來以為，我們會長大，長成一個好人，會受人尊敬，有很多人喜愛，但是真主卻讓我們像地毯一樣被人踩在腳下。我懇求父母不要再生孩子了。日本作家伊坂幸太郎曾說過：“一想到為人父母居然不用通過考試，就覺得太可怕了。”贊恩的父母根本沒有能力撫養孩子，卻不斷的生育。12歲的贊恩已經做了很多苦力來供養家庭，而他11歲的妹妹，又被父母強行賣給房東，用以抵房租，這也導致11歲的薩哈嫁過去，兩三個月就因懷孕失血而死了，這讓贊恩十分氣憤絕望。“他們是我的孩子，我的骨肉，你們沒有資格批評我，只有我有資格。”這句話來自贊恩的媽媽，那個被指控生而不養的人。贊恩爸爸在法庭上說：“我怎么知道，我也是這樣過來的。別人告訴我不生孩子就沒有指望，唯有孩子能讓我挺起腰，可是現在孩子把我的腰都累斷了。”他們生孩子的目的是希望通過孩子讓自己的境況好轉，而不是以培養孩子的未來為目的，即使考慮讓孩子上學，也是因為學校可以讓孩子果腹，所以，大一點兒的孩子在監獄里，就像住宿學校一樣自然，12歲的男孩去幫工，11歲女孩去嫁人，未成年的一群孩子上街去買甜菜汁，他們衣衫不整，他們沒有生活，只是活著，至于活著的意義，無從談起。先賢早有“父母于子無恩論”，胡適說父母對孩子，不是恩情，而是責任。“儒者論曰：天地故生人，此言妄也！夫天地合氣，人偶自生也。猶夫婦合氣，子則自生也。夫婦合氣，非當時欲得生子，情欲動而合，合而生子矣！且夫婦不故生子，以知天地不故生人也。”——王充《論衡》“父之于子，當有何親？論其本意，實為情欲發耳。子之于母，亦復奚為？譬如寄物缶中，出則離矣。”——《后漢書·孔融傳》胡適先生曾在《每周評論》發表題為《我的兒子》的文章，文中“樹本無心結子，我也無恩于你”，這和孔融的觀點頗為相似。汪長祿先生讀了文章后致信胡適，提出的3點疑問，正是我們教育孩子時困惑的地方：到底該怎么擺正和孩子之間的關系？到底該把孩子放在家庭的什么位置？我們看看胡適先生怎么說？1.父母養育孩子，卻不認為對孩子有恩，是不是會把孩子養成一個白眼狼呢？胡適說，養育孩子，不是父母對孩子的恩情，而是責任。把孩子生下來，就有責任養育他，教育他成人，所以孩子對父母來說也并不存在報恩這一說。以下為回信內容節選：深以為然。一些父母把養育孩子當成是對孩子的恩情，不但無形中也給孩子帶來了巨大的壓力，也正因為這樣的認知上的偏頗，才讓父母理直氣壯地實施親情綁架、道德脅迫。《歡樂頌》中的樊勝美就是一個被親情綁架，傷得體無完膚的可憐人。現實生活中，還有多少這樣的家庭，多少樊勝美？2.父母對子女的付出，就算用鮑叔牙對管仲的情誼來講，也不能不算是恩誼了吧？何況親子關系總應該比朋友更深一層的。胡適說，“我的意思是要我這個兒子曉得我對他只有抱歉，決不居功，決不市恩。至于我的兒子將來怎樣待我，那是他自己的事。我決不期望他報答我的恩，因為我已宣言無恩于他。”胡適還說，父母不要把自己當作放高利貸的債主。應該把孩子當成一個平等的個體，而不是以孝道來要求孩子報恩。如果一味地拿孝道來要求孩子的話，那就是愚孝了。對于父母，不做孩子的債主，不能把所有自己的思想，自己的一切都強加給孩子，而同時又期待著能有所收獲，能從孩子身上獲取應有的回報。3.你說“不要做我的孝順兒子”，是不是把這個做人的信條立在了相反的地位？胡適先生說，“所以我要我的兒子做一個堂堂的人，不要他做我的孝順兒子。我的意想以為‘一個堂堂的人’決不致于做打爹罵娘的事，決不致于對他的父母毫無感情。”胡適所說的堂堂的人，是一種信條，一種做人的基本原則，而不是說，對于父母的愚孝。其實這一點與上一點是相承的，如果孩子成長為一個堂堂的人，有自己獨立的思想，就不會被愚孝所綁架。他舉了一個例子，說是“我把我兒子應得的遺產都拿去賭了，使他前食不能完全，教育不能得著，他應該愛敬我嗎？又假如我賣國主義，做了一國一世的罪人，他也要愛敬我嗎？”孩子因你而來，卻不是你的私有財產，你給了他生命，卻不能禁錮他的思想孩子之于父母，是自然賦予的一種親密關系，而在維系這個關系的過程中，彼此都是一個獨立的個體，父母對孩子的生育如花開結果，自然而得，而對孩子的養育，是責任所使，也是履行自己的義務。而父母之于孩子，是成長路上的陪伴者，亦師亦友，而孩子，終究要成為一個有獨立思想的人，不必被愛所縛，努力尋求生命的意義。寫在最后：未經審視的人生，注定糊里糊涂的過；不懂思考的父母，難免彷徨困惑。當家長不易，不僅要為孩子提供生活上的物質保障，更要給孩子精神上的滋養與支持。且行且修，一路同行，我是@愫說育兒，歡迎互動、歡迎點贊、歡迎關注。【原創文章】如需轉載請聯系本人并注明出處。
/ 大家好，歡迎收聽文魁說，我是文魁。 / 有很多朋友問我，感覺自己不太會說話，不管什么場合自己一開口，別人就一副不想聽的樣子，對自己對別人都很痛苦，怎么辦？我給大家總結了提升說話水平的八條實用建議，一起來看看吧。 / 1./ 發言、講話、研討之類分享型的說話場合，最好搶在前面來說。因為人的注意力差不多也就能集中一兩個小時的樣子，越靠后，大家越沒有精力去聽你講了什么，前面的人偶爾超時發言大家還能接受，但后面的人超時肯定讓大家反感，甚至輪到自己都沒有時間講了，你就失去了一次機會。 / 2./ 演講、面試類需要打分的說話場合，最好是在后面講。一開始沒有參照系容易被打低分，人的心理也容易期待后面有更好的，“我是歌手”這樣的節目里，再大的牌都希望自己能在第六、第七位出場，就是這個道理；另一方面，就像前面提到的，人到后面注意力不會那么集中，這時候你的發言只要能喚起他們一點注意力，就很容易出彩。 / 3./ 即興發言時，有兩種情況最讓人絕望：一是說不出完整的句子，全程結結巴巴、斷斷續續，不停的“恩，恩，恩，呃，呃，呃”，還有一種就是離題萬里，洋洋灑灑不知所云。其實這兩種都是因為說話時邏輯性不夠，說出來的話全是斷章殘句，不知道你想要表達什么意思，所以開口前請先用三句話的方式，幫自己整理和概括下思路：我要說什么（發現了什么問題），為什么這么說（什么原因導致問題），說這些是為了做什么（有什么好的建議）。 / 4./ 要想提高說話的邏輯性，就要在平時說話時，多關注下自己常用的連詞。不要只會用“然后……然后……然后……”，“其實……其實……其實……”，“但是……但是……但是……”，“而且……而且……而且……”。這樣簡單重復并列的連詞，別人聽了是很難受的，完全分不清主次，而且還得非常專心聽，才能聽出你的邏輯。人的注意力都是有限的，作為說話者，一定要讓聽眾輕松容易的記住自己說的內容。所以，并列的時候，我們可以用“同時”“況且”“何況”， 表承接的時候用“于是”“說到”“此外”，表轉折的時候用“然而”“偏偏”“不過”，表因果的時候用“原來”“由此”“以致”等等，這樣聽眾聽起來更容易理解你的邏輯關系。 / 如果當你發現自己沒話說或者離題萬里時，用一個合適的連詞往往能圓回來。我就見過很多發言人說了一長段不知所云后，最后來一句“所以，我才要強調什么什么”，讓人一聽，好像還挺有邏輯，尤其是剛剛開小差的聽眾，都會覺得自己錯過了幾個億。 / 5./ 要想在人多的時候發言有“一鳴驚人”的效果，一定要在平常就準備一些小套路，熟能生巧后，什么樣的場合都能套著就用，百試不爽。介紹幾種常用的：“故事導入”，準備幾個常用小故事或者自己獨特的經歷（不要超過300字），表達觀點前先講故事； “自我總結”，開口先對自己要說的話做個簡短的總結，比如“我想了想，只有三句話要對大家說”“關于這個問題，我有四個層次的思路”等；準備幾個逼格高一點的詩句或對聯，比如“在最后，我想送大家幾句詩，來表達自己對大家的期望——有志者，事竟成，貴在堅持，苦心人，天不負，功到自成！” / 6./ 很多人與領導或者德高望重的長輩談話時，往往不知道從何說起，更怕自己瞎說話引起他們的反感，推薦兩個思路：一是找興趣，聊自己擅長的東西，從他們“接話”的情況推測他們的興趣點在哪里，現在社交的本質很大程度上都是“興趣社交”，而不是“關系社交”，看看貼吧、豆瓣、知乎有多火，而人人網、開心網怎么沒落的就知道，領導、長輩也是人，不要總是去想你們之間是什么關系，聊興趣才能讓大家聊得進去；二是找問題，要想從他們那里得到真正的真知灼見，就一定要多從問題出發來聊事兒，甚至為了讓他們開口，你還可以主動暴露自己的問題，先聊一件最近發生的很轟動的事情，然后談自己的看法，故意暴露自己在信息搜集、思想觀點上的不足，這會給他們指點你的機會，很容易打開話匣子，拋磚才能引玉。 / 7./ 夸獎別人或者批評別人都是一門技術活。第一，不是每個人都能接受你“真誠”的批評，大部分人吃西藥都只能接受外面有包衣的“膠囊”，所以你想在說話時批評別人，最好婉轉一些，最常用的手法就是用肯定來表達否定，不是批評這個不好、而是建議怎樣更好；第二，夸獎別人有兩種，一種是私下里一對一的夸獎，這個只要做到真誠、有一說一就行了，還有一種是在公開場合夸別人、特別是夸領導，這個最好是通過具體的事情，放大某人在整個事情中的作用來夸人，比如“文章這段您改的特別好，感覺讀起來順了很多”。另外，特別要注意的是夸人最好的是背后夸，總有一天會傳到他耳朵里，批評則一定要當面。 / 8./ 你不要指望你說的話像論文那樣嚴謹、全面、邏輯嚴密，事實上，你只要讓你說的話有一定邏輯結構，中間有一些閃光點，能把自己想說的表達出來，讓人記住了，你的目的就達到了。如果實在不知道該如何說話簡短又讓人記住，那就記住“開口三句話”，只說三句，反而容易讓人記住，且不討人嫌。 / 說話的最高境界，其實就是在適當的場合，講合適的話，否則就老老實實聽別人怎么說。 / 很多時候，我們的一句話，會讓你和朋友的距離可遠可近、和他人的關系可有可無。如果你常常因為說錯話、得罪人，或者是不知道自己該說些什么、該怎么說，那么你的溝通的能力就必須有所加強。不論在日常生活或是工作場所，有六種溝通技巧，非常的重要，只有掌握這六種溝通技巧，你才能更好的與他人建立良好的人際關系。那具體是哪六個溝通技巧呢？微信搜索我的公眾號“文魁說”， 然后在公眾號里回復“081”，我詳細講給你聽，我在微信公眾號“文魁說”里等著你。
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